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p; “咚。”不歇的响声，催促我迈步。我走进去地下，里面接上一条崎岖的通道。走得几步才发现，这坑道竟是四通八达的，四处都有叉道接上我脚下的的干道。
我走了很久，大约有二十分钟吧，难以置信祯一个人挖出了这样的长廊。
什么时候，我们的距离变得这么遥远？通路尽头是一个房间。房门是用水泥筑起来的，上面用白色蜡笔画出一个墓碑的样子的门牌，把我挡在外面。
什么时候，我不再有资格走进她心灵深处？原来她一直以来都是这么寂寞。
一个人在郁闷的地底深深恐惧，害怕某个人会不要她。可是我一直不懂。我到底会不会原谅她，该不该原谅她？我敲了门。里面的敲击声停止了，一把很生硬，很聒噪，像是鹦鹉的声音响起来。
“怜怜是你吗？”“是。”听见这把声音，我几乎丧失了所有的勇气，很辛苦地回答了。
门里又变得安静了。我说错话了吗？这么想着，我痛苦地低下头，却发现一封门缝里躺着一封信。
我把信封捡起来，上面潦草地写着三个字。
“ihate〔lv〕you”我拆开了那封信，里面装着日记本最后的缺页。电影里，那封信是有下半部的。
亲爱的怜：对不起，我又伤害你了，一定让你很痛苦吧。
“真是个自私的傻女人”你现在心里一定这样想，对吗？可是你知道为什么我要这样做吗，因为我恨你。我一直都不敢对你说，我恨你；因为我知道这一定会伤了你，我害怕你生气。
我知道你爱我；你为我牺牲了很多事。你完全献上了自己；我完整地得到了你的人。
正因为我了解你，所以我知道，你绝无可能接受我的小秘密。你总是说，过去的事情摆自己心里就好，你不在意。
“那是因为你不知道啊，”我心想。更可怕的是，它还没有过去。你大概不会接受我喜欢性爱的那一面。你是我的爱人，但是我却永远不能跟你分享最私秘的一面。
我期待有一天你会搞懂我，可是你没有，你一直期待我能专一的对你。当然，你都付出这么多了。但是事情不是这样的，我真的没有办法去当你要我当的那种人。
而这不需要什么理由，我不能专一，就像我不能用鳃呼吸一样。这不代表我不再爱你了，我只是达不到你的期望。
我不能用你想要我爱你的方式爱你。如果我告诉了你，你会不要我。如果现实就是，我的心是你的，但是身体是主人的奴隶，你还会要我吗？对不起，我一直都没有机会告诉你，原来我是个这样的人。
我不是有心瞒你的，可是自从爱上了你，我不再有机会开口。我得到了爱情，但是却失去了一部份的身体。为了不让你难过，我必须忍耐，忍耐是我的义务。
这是你做错的第一件事。我不知道你还记不记得，你曾经承诺过。你太任性了。你给我的东西每样东西都是珍宝，但是没有一样珍宝可以填补我。
渐渐的我怕了，我欠你太多，你用一元的感情就可以买住我，买下我的尊严。
我害怕要是再接受你的好，到了有一天，你都会讨回去。你说你不会，可是我怎么知道？结婚的那晚我哭了，不是因为我高兴，是因为我卖掉了自己。
一次的失纵，就是永恒的飘零。那一晚是我最寂寞的时候。（但是你一直都没有来。）我恨你。你知道我是怎么察觉的？
我发现自己喜欢看见你受苦。看见我心疼的脸你会笑，但是，我自己知道，这份心疼似乎永远追在你的痛苦之后，好像见到你受伤的脸，我的怒气才会立刻吹散。
所以我弄了这些布置。这封信太长了，你一定厌了、烦了，我想是时候打住。
爱你的祯
我细细咀嚼这封信语末的的语音，朗读了一遍又一遍，眼泪无声息滑落了。我们都是一样的。
看着眼前那扇门，竟错觉它是巨大的yīn道。也许梦游的时候我强奸过它。奥室里传来一声鸟鸣。
那是自己用水泥填死在房间里的声音，鼓噪的寂寞疲惫得求救。我开了门。
（全文完）