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靠家不远的地方有一片浓郁的茶树林，一到春天便开满了灿烂缤纷的花儿。每年的清明，不管我在那里，都会带着一身疲惫风雨兼程的赶去。不是为了那一丁点令人忧伤的景致，而是为了祭奠我静静安息的母亲。 母亲是在我十八岁那年，带着无尽心事离开这个人世的。她一生最后一个决定，依旧只是怕千里之外正在台湾海峡参加军演的儿子受她病危的影响，故而叮嘱家人隐瞒了消息。我永远不能忘却也无法想象，当初她是怎样的坚韧，拖着异常脆弱的身子默默的等待，等待着自己疼爱的儿子顺利完成任务。又是怎样的压抑着见我的渴望，以致最后一瞬突然念叨着我的名字说要见我。可恨的是，无情的苍天并没有满足她最后一个善良而朴素的愿望，在那个飞雪遍地临近春节的阴历十二月二十六日，满怀遗憾的与世长逝！
待我穿越千山万水，满含热泪飞奔而回的时候，已是来年的春天。只能见到茶树林中那一杯净土，三尺青坟。跪在母亲的坟前，我撕心裂肺般的痛哭，和着风雨一直久久在那片土地回荡。那一刻我彻底和慈祥善良的母亲做了永久的诀别，那一刻也让我从此多了永无尽头的思念！
从十八岁到二十八岁，漫长的十年，无论时光怎么流转，总能常常浮现出她慈爱音容，浮现出所有点点滴滴的往事。
母亲她出生在一个普通的农村家庭，因为外公教书的缘故，在相对知识贫乏和条件艰苦的年代，在外公的支持下幸运的读完了高中。所以记忆里，她是个很有见地，也很讲道理，乐于助人，自强不息的人。
在父亲记念母亲的文章里，我得知了更早以前的故事。那时候因为爷爷打成了右派，尚未平反，而我父亲教书每个月工资都及不上下地干活。偏生我又赶着来到人世，来到这个家庭。母亲做为主要劳动力，承担了一切力所能及的粗重活儿。甚至在她怀着我的时候，还得去帮80年代初那帮贩卖木材的商贩，去做些幸苦异常的重活。把一根根上百斤的成材树木，肩扛好几里，送往码头装卸，换取一些家用。
等到我出生，她更是加重了负担，一方面要照顾我，一方面还得下地。母亲常常用背带背着我，等到了田间地头，先把我逗着安静下来，放进一个类似于现在童车的木椅中，才开始做活。我就是她最开心最快乐的源泉，相伴着她走过那段最艰苦的日子。而我也在她细心的照料下，慢慢学步，慢慢长成一个敦实憨厚的小子。
踏入学堂，她仍然把自己的儿子当做襁褓中的幼婴，仔细呵护着。记得刚入学的那几年，因为父亲没有地，家里每年都缺粮。母亲确无论如何都得让我吃好吃饱，每天给我做最精心可口的饭菜。自己和父亲随便吃点什么，能省下一个鸡蛋都要留给我。在劳动的闲余，在家里，她还能细心的教我读书认字，她的细心和认真甚至连我本来就是教师的父亲也自愧不如。
母亲的敦敦教悔，让我在小学的成绩一直非常优异。她是我人生的第一个老师，不但教会了我诚实和勤劳，也让我学会了努力和虚心。每当我的作文用了些成语，能拿到80分以上，就会得到她的口头奖励，并无一列外的得到一本连环画。她不允许我浪费粮食，也不允许我出门因为嘴谗而且偷摘隔壁邻居的桃李，很多幼时伙伴都有这样的记录，我是唯一从没干过这事的孩子。
但是如此宠我爱我的母亲，随着我年龄的增长，曾也被我伤透了心。那是我读初中的时候，脱离了父母的监管，寄读在校。因为年小，受了些年长同学的影响，违背了她的教导。成绩差的一坍糊涂，又爱调皮捣蛋，常常气得她眼泪哗哗的流。父亲每次重重责罚我，她并没有阻拦，确每次都陪着默默的流泪。直等父亲消了雷霆之怒，才悄悄的跑去做上一顿好吃的菜肴，怜惜的看着我吃完。待到我要去学校，才来帮我整理，把早就煮好的鸡蛋放进书包。
在初中寄校的那些年，我很多穿的衣服，裤子，毛衣，围巾都是母亲用灵巧的双手亲手做出来的。一针一线都饱含了一个母亲无边的爱意。正是＂慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。＂的真实写照。
她对我倾注了一生的爱和心血，也对我抱有很高的期望。然我从离开家以来，并没有按照她的意愿发展。偶然她也会抱怨，说自己幸幸苦苦的饲弄着一大帮庄稼，不都是为了供你读书，等你将来学有所成，我就可以享些清福了么？
因为年少，我终还是辜负了她的盼望，更没能让她享受到什么清福。母亲勤劳的本色，让她一辈子都在操劳，病重之前，从没去过县城以外更远的城市，也没穿过什么好的衣服，朴素无华。
甚至直到那年我去服役，眼看自己的孩子要真正的去面对人生的风雨。依旧还是那么朴素，穿着一件旧而干净的蓝布衣服，用自己的方式拎着大包小包的东西早早站在小镇的街头，掂足翘望。等着从县城开来满载我们这些新兵的军列，呼唤着我的名字。从车窗外拼命的给我塞来她认为必要的东西，然后背转身去，偷偷抹着肆意横流的眼泪。
谁知小镇一别，就成了母子最后的永诀。那一别，就成了人间和天堂的永隔。母亲从没有等到她的清福，就静静的归于那一片茶树林，那一片土地。当我每次哀伤无尽的默立在母亲的坟前，陪伴着母亲漫山繁华的茶花，那些新长的青草，都能催断心肠。令我一片片的思念，一阵阵的悲伤，随风飘远，飘远！