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一
一直认为秋夜中的雨是属于缠绵的一种，大慨是接近于冬的原因吧。它犹如两个分别在即的恋人，每一个叮嘱，每一声嘤嘤啜啜的哭泣，每一段告别时刻的最后嘶哑的再见，都会在雨落停歇之后，依旧悬挂于你的窗沿下，你能于此刻听到它淅沥的回音，经久而不散。
我想，我是喜欢它们的。所以常在有雨的秋夜，孤独的听它落地的回旋，体会秋雨快要因为进入冬的那种呻吟，那种落寞，还有风化过后的萧条。
现在我就站在街口，刚送别了友之后，不忍离去。在茫然中看到路灯一盏一盏的亮了起来。透过雨雾，散发着柔和而帜热的光，迷茫中有种恍惚的感觉，雨丝在此时既如有灵魂的精灵在灯光中舞蹈，发出细腻的声音，是那样的美。
也许它是渗透了生命的本质吧，与季节做着最后的告别。
这是一种无奈的情绪。
没有东西可以将它把握，或停留。因为季节总是在轮换中。没有重复。
我叹息，略微的思索，然后向回家的路上走去。
许是我真的老了？感觉寒意的越来越深。
走在马路上，瑟瑟中我将手拉了一下自己的外衣，突然感觉，这样的不胜寒，犹如站在高处。
我想，明天的天气亦是如此的话，我会穿上厚重的衣裳的。
因为我真的感觉自己已经有些苍老了。最显著的特征就是寒冷会穿透内心。
当然这只是因为深秋的雨，我想没有什么别的原因。
二
家是温馨的。只可惜他在我前脚送走友人之后以需要应酬为由而走出了家门，儿子亦被我的父母接走，婆婆已经回房休息去了。
今天是儿子的生日，那样短暂的繁忙过后就落入了空虚。但是这样的浓烈的气氛还是触手可及的。只是他不会明白，我内心隐忍的不安和对他的期望，渐渐的在晦涩中沉隐。这一切的习惯来自于甘愿的付出吧，尽管偶尔的时候会感觉心痛。
其实我倒是喜欢这样安静，体会这样的孤单的，可能已经习惯这样的自在。
然后我坐在自己的小空间中，打开橘黄色的灯光与电脑，准备进入我的另一个世界。
橘子突然来电话说，嗨，真是对不起，你儿子的生日我没有在家？刚回来。
我说，那有什么？我从不在意这样的事情。你来我往是如此的烦琐，不要放在心上。
橘子是我以前的同事，直到最近，我才知道，她与我一样喜欢写字。她是认真的，而我是那样懒散的人，所以每次我是被她批评着至无言。
我从未有想过将写字当成自己唯一的梦想。写，只是因为寂寞。如此而已。
也许是见多了网络中感情的茫然与伤害。不久前的那天，我们如约在万里隆西饼屋的窗前坐下，两杯咖啡散发淡淡的芬香。我们两个迷恋字的女子对坐着互相倾诉自己的烦恼。
她说她对d的感情是这样的难以莫测。她说她想她是爱他的，可惜，这是一个永远不会有希望永远无法抵达的期望。爱，便会成为过往。
如果我可以去看他？
为什么不能去？我说。
梅，你不知道他的情况，他不会见我，永不。然后，她泪落如雨。
我不知道如何的安慰她。我也无法将网络感情有所定义。
我笑，也许一切都是自己的幻觉，时间会淡忘。再炽热的感情也会因着时光的荏苒而冷却下来。
不，她说，我要这样的陪着他，直到永远。除非网络中断，因为我不能让他有失望。
我是他写字的动力，你懂吗懂吗？
我想我懂。
但坚持，会是怎样？一场文字中的恋爱，会让自己消瘦于幻觉中，至最后的分别，有什么不同？
橘子放不开也只是因为d被命运所捉弄之后余留的创伤，可惜，我们都是无能为力，没有办法改变什么，惟有心伤。
电话中她说，你出来吧，我不想回家。心烦着，你陪我去喝酒。好不好好不好好不好？
无法推辞的邀约。因为我感觉到她的伤感？是不是写字的人总是有很容易的就能穿透落寞？很容易的因着情绪便会钩起无限的愁绪？
三
我... -->>
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