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要的事情是和在一起。我于是晃动悬在栏杆外面的一双腿，感到很幸福。你从栏杆上跳下来说，好了，现在夕阳下去了，我们开始接吻吧。我于是抱着你单薄的身体，在这一刻如此动情。”
“她看了我一眼，神情不变，一直走出大门。这是我们之间彼此能心领神会的暗号。我放下书，迟疑一下，还是跟了出来。追上她，我有些不耐，我说，不是说好不再玩了吗？不要浪漫，不要纠缠，做个安静的朋友。她没有理我，指着远出的一个人说，有没看见，路灯下那个，追我的。我说你怎么这么无聊，你找那么个人来干吗，气我吗？我告诉你你已经做到了。我面无表情。她笑着说，你说话别那么高深好不好，我只是让你看看，他条件不错的。我无语。她继续说，我们可以过去认识下，他不介意我以前的男朋友的。我的小说还没看完，你自各去吧。我甩下她回头走了。不久再出来，却看见一个人影蹲在路灯的阴影里，似在哭泣，冷落而且孤单。我不依所自，也蹲在地上掏出根烟点上。”
“我想起三天前她给信时候的样子，也有些孤绝的神情。那天晚上我等到夜深，才偷偷点了蜡烛看。我翻来覆去地看这三页纸，似乎想弄清这文字后面潜藏的暗示。最后我无奈了。我伏在桌上使劲拍打着脑袋，眼泪流了下来。我不知道为什么要哭，只是任性地让眼泪滴在纸上，轰然作响。然后我在迷迷糊糊中睡着了。我做了个梦。在梦中，我拉着她的手在雪地里奔跑，不停地奔跑，没有脚印，没有目标，除了喘气声，没有任何声响。我心里有一线甜蜜，因为拉着她的手。但一转头，我看到了她的目光，幽静而冷的眼光，直直地注视着我，没有任何言语和暗示，呆滞而且冷漠。我瞬时惊醒了。我睁大了眼睛，仅余的烛头一闪一闪地跳动着。我惊恐地望着烛火，仿佛里面也藏了一双眼睛。我忽然头痛欲裂，我不知道怎么了，当那最后一点火光也陷在烛泪里熄灭后，我终于绝望了。”
4
一个月前，我意外昏倒，由老王送到医院进行ct检查，结果在我脑里发现了一颗不大不小的肿瘤。医生说，可能很危险，可能会影响一部分人体正常的功能，肿瘤位置不好可能无法手术，还要进一步观察。我翻阅资料，当知道自己随时都有可能瘫痪或者死去时，我的世界瞬时简单、明朗起来，伴随着记忆的缺失，我感觉我正在日渐纯粹。我有着一种无法述说的欣喜，为丧失的不再属于我的一切过往。然而我还要在不知不觉中去寻找，这悖论又搅动得我有时彻夜难眠。我同时说服老王不要将我的病告诉任何人，理由是我已经这样了，不想让同学们再来可怜我。
在这期间，瞬又坐到了我的身边。我不知道要用“又”字，有时候我自己也莫名其妙，最后我不得不断定，那肯定和我的残余的一点记忆有关。有时我宁愿将这一切当作一场游戏来玩，为了未知的过往和叵测的未来。瞬虽然坐在我旁边，但很少和我说话，我常常能感觉她射在我身上的目光，但没有一次能够俘获她。我不明所以，却颇觉有趣。
有一次，瞬竟然约我到芳芳餐馆吃饭，却早有一个人在那里等着了。她给我介绍说，这是她的男朋友。我说好的。我看到那个男孩也有些尴尬。我说，我们点菜吧，我正好有点饿了。我点了西芹百合、油淋茄子，她却流下泪来。我们在默默中碰了无数次杯，没有一句祝福或多余的话语。在将要醉的边缘，我说好了，我吃饱了。抬眼却看到了她的似要将我燃尽的目光。我起身要去付帐，那男孩已经抢先一步去了。她忽然说，我看你还能装多久。我不置可否，只是笑笑，这一切确实有趣。我甚至有点庆幸我的病了。
不久我又陆续收到了几笔稿费，对于多年挣扎在文字中的一点肯定，我喜出望外。尽管当时已经写不出什么来，却隐隐填充了我的一些渴望，这隐隐的欢喜早已超出了钱本身。起码从一个侧面证明了我曾经对文字的执着，对于过往的探知尤其让我兴奋。我将汇款单给瞬看，我将她当作可信任的人。她恰当的表示了她的欢喜，很清淡。意外的是同时伴随而来的，却是另一个不知名的女孩的看起来很是浓烈的来信。我一笑置之，我觉得那是写给曾经的那个我的，与现在的我已经无关。但我和谁也没有说，也不知道给和谁说。瞬每次都要拿信来取笑我，我只有无语。
5
自从瞬上次在春台公园偶然发现我并救我回来后，我感觉瞬和我有着莫大的关联，尽管我还不是很明晰，但我觉得也许我们真的曾经有过爱情。瞬对我的态度也在转变中，起码现在我们有很多的话题可以说，她也在快乐起来。尽管我依然扑捉不到她的目光，我依然可以感觉到她眼里的忧郁。但越是这样我越是惶恐。我觉得我心里已经没有爱了，或者说我的爱的能力已经伴随着肿瘤的压迫一起消失了。
我翻遍了我所有能看到的在文字里的记述，我依稀找到了往事的轮廓。但越是探究，我越是失望。我很怀疑，曾经失落的，真的可以挽回么。而我也许即将死去。
6
那天，天空又下起了小雨。我被细雨牵着再次来到了春台公园。公园里蒙蒙如幻，一切都已被雾化，辩识不清了。我隐约觉得前面有什么在等着我。随着记忆的缺失，我近来发觉我的感觉越来越敏锐了。这也许是好事，我安慰自己，心里却怎么也安定不下来。上山的路依旧漫长而曲折。小径上因树丛隔绝了外面的雨，反而视野清晰，只偶尔滴落的大颗雨滴在脖颈里清凉彻骨。我一阵恍惚，象走进一座陌生从未走过的迷宫，心情悲凉而且冷酷。体温也被携带着去了，身上一阵阴冷。我快步而上，带着摒弃一切的决绝和义无返顾。
来到小山顶上，我已经喘不过气来了。四顾却没有一个人影，我忽然有些失落，然后才感觉到好笑。周围忽然变得静谧而且安详。只雨还是密密层层，毫无间隙。我轻轻拂去藏在眉上的雨水，世界没有因此清晰，反而更加混沌。脚下的街道上也许喧闹，却在这里显出盲目的沉静。她曾经在这里袅袅婷婷地依傍着我，我们一起茫然看着寥廓的远方，往事就如幻灯历历在目，但我已经记不起她的样子了。我对自己呢喃，我已经渐渐忘了你的样子了，我真的已经忘了，那些甜蜜的恐惧以及无奈的忧伤。然后我望见了她，红衣似血，独自站在阁楼的顶上，似要飞临这烦扰的世间。那些孤绝的眼神该已经飘散了吧，那些酿着的痛苦都让这雨涤荡去好了。我们曾热烈地拥有着对方，却又因太热烈了而分开；站在阁楼的顶上重新飞临这世间，是你此生的仪式，其实也是我的。
7
在得病之初，我没料想这结局其实已经是注定的；在肿瘤消去之后，我还是不信。我没想到我的爱情被命运演绎成了一个暗示。我声嘶力竭地高喊，你想迫使我接受什么？
现在所有的记忆，都在我身边鼓荡，纷繁芜杂像一个个巨大的浪向我袭来。我有些窒息。我不知道我究竟得到了或失去了什么。我希望我就在此刻死去好了，真的。
我记得我说，我无法爱你，就象当初一样。我发现我说这话时是多么的无力。我们各自别转头开始饮泣。
这一切是谁的错，一次爱却要经历两次结束。